Как поднять настроение, когда оно на нуле? Ноу-хау просто!

Как поднять настроение, когда оно на нуле? Ноу-хау!

Есть один проверенный способ, как поднять настроение, когда оно на нуле, причем на нуле абсолютном: применил его некогда, совершенно не подозревая о его сногсшибательном эффекте, один увалень – знакомый моего сослуживца, прямо стоя в очереди. Сделано им это было с самым серьезным выражением морды его лица, так что никто поначалу и не заметил подвоха, после чего почти вся очередь билась в конвульсиях: поступил же он вот как...

Доброго вам времени суток, уважаемые читатели блога sen-pro. Рад снова приветствовать вас на страницах своего блокнотика.

Сразу должен отметить, что настроение у парня, о котором идет повествование, действительно было жутко гавёное: девушка его бросила из-за лишнего веса и тормозного характера, о чем он и сам прекрасно знал, у его здоровенного водолаза закончился корм, и хошь не хошь, а пришлось топать в ближайший супермаркет, чтобы потом притаранить в свою холостяцкую берлогу пару здоровенных мешков «Педигри».

Там, уже в очереди на кассу, какая-то язвительная мадам ехидно поинтересовалась, есть ли у него собака.

И, в виду поганого настроения, и накопленного в связи с этим в его нутре некоторого количества не выплеснутой желчи, он ответил, что собаки у него нет и отродясь не было, а корм он купил себе, ибо садится на диету для избавления от лишних кило, хотя, пожалуй, этого и не стоит делать вовсе.

Поскольку в последний раз диета для него закончилась достаточно плачевно – он оказался в реанимации, в абсолютной бессознанке и с кучей подключенных к его телу датчиков и трубочек от систем для переливания крови.

Хотя ему и удалось сбросить что-то около 20-ти кило.

Говорил он все это с очень серьезным выражением лица, что, разумеется, вызвало жуткий интерес у язвительной дамы, которая просто сгорала от нетерпения немедленно узнать, а в чем же, собственно, эта самая диета заключается.

- Никаких секретов, - ответил парень. – Берешь, набиваешь под завязку все карманы, которые имеются на твоей одежде, этой дрянью, и при первом приступе голода съедаешь одну ее пригоршню, в результате чего начинаешь прямо-таки светиться здоровьем и лосниться от удовольствия.

В точности, как в рекламе этого самого «Педигри».

Стоявшие в очереди, заметно оживились, услышав это, а некоторые даже начали тихонько хихикать.

Но, дама не унималась. Ее просто терзало любопытство по поводу того, почему парень в итоге оказался в больнице, резонно предположив, что сие произошло по причине отравления.

На что парень с еще более серьезным выражением лица ответил: «Какое отравление? Что вы? Корм – супер класс. Просто, после его употребления уселся однажды прямо посередине проезжей части и принялся вылизывать свои яйца, как это любят делать породистые псы, отведавшие это лакомство. Вот меня самосвал и сбил – прямо на полном ходу!»

Все – апофеоз: дама в обмороке, парняге, что стоял за ней, срочно понадобилась скорая по причине в кровь разбитого лба (зачем же было так сильно биться от смеха об пол-то?), а остальные участники очереди уже бились в конвульсиях от безудержного хохота, что, разумеется, не могло не поднять еще совсем недавно упавшего до нуля настроения самому виновнику происходящего.

Не знаю, как вам, мои уважаемые читатели, но мне лично не единожды приходилось общаться с подобными персонажами, которые с жуть насколько серьезным выражением своего фэйса вещают тебе абсолютнейшую лабуду, которую ты поначалу воспринимаешь за чистую монету.

Потом, когда в закоулке твоего разума происходит щелчок переключателя в положение «Да он же над тобой прикалывается», остановиться от смеха практически невозможно.

Прием работает безотказно, проверял, посему, ежели решите им воспользоваться для поднятия своего настроения – делайте это осторожно, с учетом характера участвующих в процессе подопытных.

А то вдруг, как у той дамы, у кого случится обморок?

Ну, а о результате можете смело и безо всяких там стеснений поведать в форме комментариев к сей заметке, две жирные зеленые ссылки на которую местный автор расположил в самом низу данной страницы.

А также поделиться прочитанным материалом со всеми, с кем не жаль и не ломает, посредством волшебного ряда разноцветных кнопочек социальных закладок, не заметить который там же – внизу данной странички решительно невозможно, в виду откровенной пестроты цветовой гаммы квадратных кнопок, его составляющих.

Кто же до сих пор еще не успел или «благополучно» позабыл подписаться на RSS-ленту моего блога, не тянем с этим и подписываемся сию же минуту. Это гарантированно обеспечит вас получением практически моментальных уведомлений о выходе самых свежих заметок на нем не только прямо в окошке вашего браузера, но и в числе самых первых среди остальных читателей.

Благо, что сие легко осуществимо в каких-то пару-тройку до безобразия простых кликов по соответствующим ссылям, расположенным что в его главном меню, что в правом сайтбаре, где прямоугольный логотипчик RSS зеленого цвета аж с самой даты создания этого блога так и не поменял своей эпичной позы юного горниста-ленинца, напоминая нам о такой уникальной возможности в свой бело-оранжевый мегафон.

На этом, пожалуй, заканчиваю с повествованием, и, как обычно, благодарю за ваше драгоценное внимание к моему своеобразному ресурсу.

Всяческих вам благ и до самой скорой встречи в ближайших заметках блога sen-pro.

Пока.

Поделиться этой заметкой с людьми и получить благо:

Оставить комментарий:

Через -- ГУГЛЮ-МУГЛЮ -- либо -- ОБНАКОВЕННО --