Штраф за отсутствие прописки в паспорте.

Штраф за отсутствие прописки в паспорте.

Сегодня местный автор сдал документы на замену паспорта, а хозяйка дома, в котором он был когда-то прописан за отдельную ей плату, вдруг изменила свое решение и благополучно выписала его: и тут же сотрудник ФМС предупредил, что если мной в течение недели не будет осуществлена регистрация, то буду немедленно оштрафован на 2 тысячи рублей, на что пришлось ей ответить следующее…

… «Что ж, штрафуйте, если вам это удастся!»

Сказал это очень уверенно, что сразу же в буквальном смысле этого слова взбесило паспортистку. И это можно понять: ведь, она привыкла, что подавляющее большинство «предупрежденных» о неминуемом штрафе тут же начинают оправдываться, что-то там ей объяснять, что ей, в принципе совершенно не интересно.

Чиновники ее ранга почему-то твердо убеждены в своей правоте. А зря!

Ведь, оштрафовать вас могут лишь в том случае, если вы не зарегистрировались по месту постоянного или временного проживания в помещении частного собственника или муниципального объекта.

Но, вы ведь можете там не проживать, особенно в течение 90 дней постоянно. А денек прожить в одном месте, недельку в другом и так далее.

И если какому-то из чинуш вздумается вас оштрафовать, то ему придется доказать, что вы проживали где-то постоянно в течение установленного законом срока. В противном случае презумпцию невиновности еще никто не отменял.

Как только местному автору выпишут штраф, ему ничего не останется, как опротестовать его в суде, не забыв подкрепить многомиллионным иском на МВД за причинение морального ущерба. Если на этот случай составят протокол, подписывать его откажусь.

Или подпишу словами «Составлен не законно», поставлю крестик с ноликом и аккуратно выведенными рядом восклицательным знаком и значком собаки.

Никаких объяснительных, разумеется, тоже писАть не буду, ибо объясняться совершенно не в чем.

Если все, повторяю - все начнут поступать подобным образом, то суды будут завалены миллионными исками. А раз сейчас подавляющее большинство граждан России платят штрафы за то, что они якобы обязаны прописаться, то тем самым они добровольно соглашаются на беззаконие со стороны властей.

Значит, так им и надо и они – не кто иные, как овцы, которых можно, а значит и будут стричь.

А когда будете выписываться, то в листке убытия указывайте не конкретный город России, а что-нибудь экзотическое, типа Зимбабве, острова Слоновой кости, Мадагаскара и прочего.

Если же сотрудник(ца) вам возразит, что это запрещено, то потребуйте от нее официально разрешенный список мест, куда гражданин пожелает отправиться. Такого списка нет. А за то, что вы куда-то решили отправиться и в силу разных причин туда не добрались, никакой ответственности вы нести не обязаны.

В общем, друзья, вы меня поняли, надеюсь.

Все требования властей, касающиеся того, что вы ему что-то там обязаны, конечно же, не законны и осуществляются исключительно с одной целью – вести за вами тотальный контроль плюс состричь бабла, на которое они, к слову, очень даже неплохо себе живут.

Вам и только вам решать, потакать этому гадству или активно ему противостоять.

Так что, друзья, местного автора отделяют каких-то семь дней от того момента, как он получит в свои руки новенький общегражданский паспорт, БЕЗ ПРОПИСКИ.

Ее не будет. Как бы сильно ныне существующей власти этого ни хотелось.

Вот, собственно, и все, чем местный автор собирался поделиться с вами сегодня.

Как обычно напоминаю о форме комментариев к сей заметке, две жирные зеленые ссылки на которую вы без особого труда обнаружите в самом низу данной страницы, где вы вольны высказать все, что сочтете нужным по затронутой теме.

Там же – внизу имеется волшебный ряд разноцветных кнопочек социальных закладок, посредством которого об этом материале смогут узнать абсолютно все, с кем им поделиться вам окажется совершенно не жаль и решительно не в лом.

Ну, а пара-тройка до безобразия простых кликов по соответствующим ссылям, расположенным что в его главном меню, что в правом сайтбаре, где прямоугольный логотипчик RSS зеленого цвета эпически вскинул ввысь свой бело-оранжевый мегафон, гарантированно обеспечит вас подпиской на RSS-ленту моего блога и вы, уже назавтра получите свое первое и практически моментальное уведомление в RSS-ридере своего браузера о выходе самой свежей заметки на блоге в числе первых, среди остальных его читателей.

На сегодня прощаюсь с вами, и, как обычно, благодарю за ваше драгоценное внимание к моему своеобразному ресурсу.

Всяческих вам благ и до самой скорой встречи в ближайших заметках блога sen-pro.

Пока.

Поделиться этой заметкой с людьми и получить благо:

Оставить комментарий

Правильное окружение: чистим его от гадов.

Правильное окружение и как его быстро определить.

Полностью соглашусь, если вы, читая эти строки, сочтете способ быстро определить свое правильное окружение, о котором пойдет речь прямо сейчас, хрестоматийным, но, тем не менее, все же, его намеренно упомяну, поскольку на его основе можно придумать еще с пару десятков своих собственных, и успешно применять их в повседневной жизни, посему читаем заметку до конца и пользуемся: смысл же его заключается вот в чем…

Один мужчина, как-то решил проверить свое близкое окружение: кем на самом деле являются те, кто в него входит – настоящими друзьями, искренне радующиеся его успехам и достижениям, или, все-таки есть в этом окружении те, кто не только ему тайно завидует, а еще и не прочь подставить при случае.

Способ для это был выбран самый простой и гениальный до безобразия.

Во время очередного застолья, на котором как обычно собрались самые-самые, было подстроено так, что выпивка быстро закончилась, ибо поставлено ее на стол было до неприличия мало.

Когда такое «досадное» недоразумение было замечено приглашенными, хозяин заботливо «отреагировал» следующими словами: «Щас исправим – быстренько пошлю в магазин старшего сына».

Но, специально у всех на глазах заглянув в свой бумажник, хозяин обнаружил, что в нем не оказалось ни одной купюры наличности.

- М-да… - протянул он, - так не хотелось, а все же придется воспользоваться моим позабытым печатным станком! – после чего, прямо на глазах у всех, достал из комода небольшую коробочку из под обуви и извлек из нее нечто, напоминающее устройство для отжимки белья в старых стиральных машинах, только в миниатюре.

Попросив у присутствующих купюру, номиналом в 5 тысяч рублей, он приложил ее на белый чистый лист бумаги и обвел карандашом, после чего, аккуратно вырезав полученный прямоугольник ножницами, вставил его в одной стороны «станка» и аккуратно провернул ручку.

С другой стороны незамысловатого устройства, прямо на глазах у всех выпала хрустящая пятитысячка, которая оказалась гораздо новее «оригинала», взятого в качестве образца.

Хозяин вернул оригинал владельцу, а копию передал сыну, который тут же отправился в магазин за очередной порцией горячительного.

Кто-то из присутствующих попросил повторить увиденное.

- Не вопрос, - сказал хозяин, - только, большая просьба сохраниь увиденное в большой тайне, иначе…

На следующий день хозяин был «вежливо приглашен» в соответствующее учреждение, где на основании заявления одного из гостей, от него потребовали добровольно сдать печатный станок и пообещали за сей добровольный акт скостить срок за печатание поддельных купюр.

На что тот совершенно спокойно ответил следователю, что купюра самая настоящая и никакой подделки здесь нет, поскольку помещена в «печатный станок» она была заранее и намеренно…

После чего узнал фамилию заявителя, и всего делов-то!

Так что, друзья, взяв за основу этот показательный пример, можете смело выявлять крыс уже из своего окружения, доверив, скажем, кому-то свой якобы до жути тайный секрет, и, понаблюдав после, как скоро о нем узнают те, кому знать о нем было вовсе не обязательно.

Либо придумайте еще чего поизощренней «в том же духе».

Как правило, подобные разоблачения не заставляют себя долго ждать.

Ну а о результатах, ежели пожелаете, можете поведать посредством формы комментариев к сей заметке, две жирные зеленые ссылки на которую местный автор расположил в самом низу данной страницы.

Либо поделиться прочитанным материалом со всеми, кто вам как минимум не безразличен.

Делается это очень просто с помощью волшебного ряда разноцветных кнопочек социальных закладок, не заметить который там же – внизу страницы вам решительно не удастся, в виду откровенной пестроты цветовой гаммы квадратных кнопок, его составляющих.

И не забываем подписаться на RSS-ленту моего блога, ежели кто еще до сих пор не успел или «благополучно» позабыл.

Делается это в каких-то пару-тройку до безобразия простых кликов по соответствующим ссылям, расположенным что в его главном меню, что в правом сайтбаре, где прямоугольный логотипчик RSS зеленого цвета лихо вскинул ввысь свой бело-оранжевый мегафон.

А получением практически моментальных уведомлений в RSS-ридере своего браузера о выходе самых свежих заметок на нем в числе первых, среди остальных его читателей, вы будете за это однозначно – уж будьте уверены.

Как обычно благодарю за ваше драгоценное внимание к моему своеобразному ресурсу и желаю всяческих благ.

До самой скорой встречи в ближайших заметках блога sen-pro.

Пока.

Поделиться этой заметкой с людьми и получить благо:

Оставить комментарий

Наглость, хамство и иже с ними: лекарство есть!

Наглость, хамство и иже с ними: лекарство есть!

Не буду далеким от истины, если скажу, что о таких вещах, как наглость, хамство, и прочих, аналогичных им «прелестях» неведомо разве что новорожденным. Остальным о них не только известно, но и приходится сталкиваться почти каждый божий день. Но есть один вид редкого симбиоза хамства с наглостью, о котором мы даже и не подозреваем, и встречается которое намного чаще: о нем и как ему противостоять, читаем прямо сейчас.

Доброго вам времени суток, уважаемые читатели моего блога. В который раз рад приветствовать вас на страницах своего веб блокнотика.

Здравствуйте!

Как вы отнесетесь к тому, когда кто-то, совершенно вам неизвестный, вдруг подойдет к вам и скажет: «Слышь, чувак? Давай-ка сделай мне то, что я захочу!» после чего озвучит свою «хотелку» тоном, требующим немедленного и неукоснительного исполнения.

Вы тут же кинетесь исполнять? Или…

А между тем, подобным образом с нами поступают точно так же, причем совершенно не знакомые нам хрен пойми кто. Просто делают они это немножко в другой форме, что непременно, хоть и совершенно для нас незаметно, сопровождается однозначной потерей нашей психической энергии.

Не верите?

Вот вам самый банальный пример, произошедший с местным автором аккурат сегодняшним утром в совершенно безлюдном месте – на берегу водоема, где мне приходится купаться каждое утро с целью закалки своей бренной тушки.

По грунтовой дороге, которая идет вдоль берега, имеют обыкновение, хоть и очень редко, перемещаться совершенно незнакомые мне люди: кто собаку свою выгуливает, кто на велике мимо проезжает, кто просто топает мимо по своим делам.

И девяноста с лишним процентам всех этих мимопроходцев, вот прям не терпится задать местному автору, который, стоя мокрым после купания и в одних плавках, вытирает части своей бренной тушки полотенцем, один и тот же банальный вопрос: «Ну че? Как водичка?»

Делается это зачастую с дебильной ухмылкой и ярко светящимся нимбом превосходства над головами вопрошающих, искренне верящих в то, что уж они-то точно не такие, как этот мокрый идиот в плавках.

Почему пришлось не только привести подобный пример, но и счесть его очень показательным в плане наглости.

Элементарно, друзья.

Просто сходу и в лоб лепить совершенно незнакомому тебе человеку, который и так понятно, зачем это делает, вопрос подобного «содержания» - самая что ни на есть наглость в скрыто-завуалированной форме, означающая: «Ну, ты, типа, давай – скажи-ка мне прямо сейчас, каково это в одних трусах 27-го ноября, когда над водоемом пар уже ни разу не идет, а на берегу лежит слой снега, залезть в воду, температура которой максимум градусов 6-7. А я, пока ты мне там что-то будешь говорить (причем, совершенно пофиг, что именно), еще больше утвержусь в своей светлой мысли, что с мозгами у меня ( в отличие от тебя) все в ажуре!»

Вначале местный автор, считая, что не ответить вопрошающему будет актом очень не уважительным, отвечал кратко и лаконично: «Искупайтесь – узнаете!»

Потом, чуток размыслив «а с какой стати, собссно», просто перестал обращать на подобное внимание.

Ибо, на фига?

Все равно, даже если ты ему во всех подробностях объяснишь свои ощущения, передавать словами которые примерно то же самое, что объяснять жителю крайнего севера, какого вкуса апельсин или манго, он один хрен – не поймет.

Кроме того, судя по тону, которому эти дебильные вопросы задаются, даже и понимать не собирается.

С разновидностью подобного рода хамства мы встречаемся чуть ли не каждый день. Примеров тому – миллион.

- Слышь, а где тут водки купить можно? (обращение идущего по дороге синяка с прилипшим к нижней губе окурком «Беломора»)

- Вы что, не видите – у меня сумочка выпала? Вы не джентльмен что ли, раз так стоите равнодушно? (женщина, которая, скорее всего, отчаялась найти себе хоть кого-нибудь, кто обратил бы на нее свое внимание)

Ни здрасьте, ни будьте добры – неа! А на фига?

Ты давай, удовлетворяй-ка живо мое внезапно возникшее любопытство. Не видишь, что ли? Королева (король, важный человек, … подставить свое) перед тобой? А ну-ка, нишкни! Да живо!

Как правило, такой «вариант» насильственного полового акта с психикой тех, кому подобные вопросы обращены, сопровождается колоссальной потерей их психической энергии, и незаметному перетеканию ее вопрошающему охреневшему нечто.

Впрочем, встречаются исключения, о котором обязан упомянуть, ибо они заметны сразу.

И выглядят они примерно так: «Здравствуйте. Я вот тут прохожу, бывает, мимо, и вижу вас купающимся. Будьте добры, подскажите, пожалуйста, как вам удается справляться с холодом. Мне частенько приходилось начинать, но почти всегда бросал вначале от нерегулярности, а потом и вовсе от страха заболеть чем-то серьезным, в виде воспаления легких.»

Понимаете, в чем тут разница?

Человек, обратившийся подобным образом (а у меня и такое случалось, конечно же), высказывает свое внутреннее понимание и где-то даже уважение к увиденному, ибо сам в этом направлении совершал хоть какие-то, но, все же, проявления собственной воли.

Разумеется, что на подобное обращение отвечаешь с пониманием, и, местами, даже с удовольствием, ибо чувствуешь искреннюю заинтересованность лица, который предпринимал усилия, но, в силу некоторых причин или обстоятельств, пока безуспешно.

Тогда возникает вполне резонный вопрос: «Как бороться с подобного рода хамством, граничащим с наглостью?»

Ответ вас может слегка обескуражить: «Никак, друзья! Бороться с этим бесполезно, ибо толку от подобной борьбы – ноль! А вот сшибить «корону» со «светлой» головы «высочайшей» особы, вовсе не будет лишним».

Делается это до слез элементарно: вы просто игнорируете подобные выходки, словно они обращены вовсе не к вам.

Но, попадаются, ведь, особо охреневшие, которые требуют (причем, в самой наглой форме: «Э? Я тебя спрашиваю!») удовлетворения внезапной прихоти своего «высочайшего» эго, и даже грозятся в случае отказа, показать, где типа раки зимуют.

Ну, что тут скажешь?

Есть два варианта «развития» подобных «событий»: либо улыбаетесь такому в ответ самой искренней улыбкой с «нежным» ответом «Да пошел ты нах..!», либо, ежели тот в итоге не унимается, просто и так же искренне заряжаете ему в бубен.

Проверено лично – работает!

Впрочем, на ваше усмотрение. Автор же лишь выразил свою точку зрения по затронутой теме, которая, конечно же, может очень даже не совпадать с вашей.

Как раз именно для таких случаев и предусмотрена форма комментариев к сей заметке, две жирные зеленые ссылки на которую мне пришлось расположить в самом низу данной страницы. Пишем туда все, что сочтем нужным – смело и безо всяких стеснений.

Можете ничуть не сомневаться – ни одно ваше мнение не останется без моего внимания. Это мое вам senproе слово автора блога.

Там же – внизу страницы вы без особого труда обнаружите волшебный ряд разноцветных кнопочек социальных закладок, посредством которого об этом материале смогут узнать абсолютно все, с кем вам им поделиться окажется совершенно не жаль и решительно не в лом.

Остается лишь напомнить об уникальной возможности подписки на RSS-ленту моего детища, чтобы уже назавтра получить первое и практически моментальное уведомление в RSS-ридере своего браузера о выходе самой свежей заметки на блоге в числе первых, среди остальных его читателей.

Осуществимо это в каких-то пару-тройку до безобразия простых кликов по соответствующим ссылям, расположенным что в его главном меню, что в правом сайтбаре, где прямоугольный логотипчик RSS зеленого цвета ни при каких условиях не согласится опустить вниз свой бело-оранжевый мегафон, по прежнему продолжая держать его эпически вскинутым ввысь.

Автор же с вами прощается, и, как обычно, благодарит за ваше драгоценное внимание к его своеобразному ресурсу.

Всяческих вам благ и до самой скорой встречи в ближайших заметках блога sen-pro

Пока.

Поделиться этой заметкой с людьми и получить благо:

Оставить комментарий

Опля: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10
Обана: 10 20 30